Resumo.

Observo minúcias, porque o aspecto mais amplo da vida, pra mim, se reflete nas pequenas coisas.

Essa mulher irradia um ar misterioso que poderá soar como um aviso: "Mantenha-se à distância!". Na verdade, isso significa: "Bem-vindo, mas respeite meu espaço." Eu faço do exercício de ser eu mesma, uma arte. Eu não vou te adorar cegamente. É mais provável que eu te ame pelas suas imperfeições, pois sou realista e compassiva. Gosto de me sentir útil e necessária. Adoro adquirir conhecimento, especialmente se ele for útil. Uma palavra importante para mim é "utilidade", assim como "ordem". Se algo não puder ser usado, eu descarto com uma crueza que poderá aterrorizar as  pessoas  mais sentimentais.
Sei ser cínica e sei muito bem que as pessoas têm de ser espertas para sobreviver. Eu daria uma excelente conselheira.
Não gosto de oferecer uma mão até que eu saiba onde estou pisando. Sou mais aluna ou observadora da vida que jogadora ou empreendedora.  Lá dentro, bem fundo em mim, há um estoque enorme de sensibilidade, romantismo e visão imaginária. Demonstrá-los? Nunca. Aparentar frieza e insistir na privacidade são formas de me proteger contra uma sensibilidade intolerável.
Posso ser desapegada e até brusca nas minhas maneiras... Planejar para o futuro pode se tornar uma obsessão, pois meu realismo faz com que seja difícil confiar na vida. No entanto, quando me sinto segura, sei ser a mais gentil, mais suave e mais generosa de todas as almas, doando meu tempo e minha capacidade abertamente. Sou complexa.


É fácil ser difícil, mas é mais difícil ser fácil.

“Quando discutir com pessoas queridas, deixe-as ganhar. Escolha ser feliz em vez de ter razão”

Adoro as coisas simples. Elas são o último refúgio de um espírito complexo. (Oscar Wilde)

A alegria na tristeza- Por Martha Medeiros.

"O título desse texto na verdade não é meu, e sim de um poema do uruguaio Mario Benedetti. No original, chama-se "Alegría de la tristeza" e está no livro "La vida ese paréntesis" que, até onde sei, permanece inédito no Brasil.

O poema diz que a gente pode entristecer-se por vários motivos ou por nenhum motivo aparente, a tristeza pode ser por nós mesmos ou pelas dores do mundo, pode advir de uma palavra ou de um gesto, mas que ela sempre aparece e devemos nos aprontar para recebê-la, porque existe uma alegria inesperada na tristeza, que vem do fato de ainda conseguirmos senti-la.

Pode parecer confuso mas é um alento. Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de trânsito, matam por um boné, matam para se divertir. Além disso, as pessoas estão sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem não tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam até da própria sombra, já que há muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, é escravo do relógio, não consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo música. Há tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir.

Por isso, qualquer sentimento é bem-vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado pra fora.

Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer é muito barulhento.

Sentir é um retiro, fazer é uma festa. O sentir não pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos são necessários, mas só o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisições. Até parece que sentir não serve para subir na vida.

Uma pessoa triste é evitada. Não cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doença contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza não faz realmente bem pra saúde, mas a introspecção é um recuo providencial, pois é quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botões. E dessa conversa sai luz, lições, sinais, e a tristeza acaba saindo também, dando espaço para uma alegria nova e revitalizada. Triste é não sentir nada."

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É isso gente!

O importante é sentir, amar, sofrer, viver, doer, chorar, sorrir, amar, amar, amar, amar.... vale a pena!

Até o próximo post!

Partes do livro: Soul Love.

Quando somos crianças, achamos que tudo tem solução. Um brinquedo quebrado tem concerto. Alguém acende uma luz e nosso medo do escuro desaparece. Crescer talvez signifique tomar consciência de que a vida não é bem assim.

Estou totalmente de acordo com Platão. A astronomia realmente nos obriga a olhar para cima, á procura de um novo mundo. Amo o céu noturno. Olhar para o alto faz nosso espírito elevar-se também. Sempre me sinto mais cheia de esperanças quando olho para as estrelas... existem tantas constelações com nomes fantásticos como Ursa Maior, Corona Borealis e Áquila. Por fim, depois de muita tentativa e erro, encontrei Cassiopeia. Gostaria que mais pessoas entendessem que não há limite para o processo de crescimento. Algumas pessoas podem ser maduras aos dezesseis anos, outras podem agir como crianças mimadas durante a vida toda.. também não há limite de idade para encontrar o verdadeiro amor.

Mudanças? Faz parte da vida... E so vive bem quem consegue se adaptar a elas!

Aprenda a valorizar o que dá valor a você. Consigo passar horas sonhando acordada, fazendo planos e imaginando momentos que nem sei se vão acontecer. A maior luta, é aquela que travamos contra nós mesmos, nesse caso deve se estabelecer apenas duas opções: ganhar, ou ganhar.” Olha felicidade eu te sigo já faz tempo, dá pra seguir de volta? Viva o básico: erre, acerte e sorria.

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Em verdade, eu vos digo: tem dias que eu caibo dentro de uma caixinha de fósforos e tem dias que o mundo vira uma caixinha de fósforos pra mim.

É porque hoje eu não acordei bem!

Hoje mas do que nunca me acordei precisando de muito carinho e amor sabe? Pois bem. Queria poder apagar da memória tudo o que já passou, mas eu nao consigo. E com isso sempre me vejo pelos cantos da casa recordando coisas que não me traz bem algum, que me deixa triste.. muito triste. São coisas que ja se foram, que ficaram perdidas em algum lugar do tempo. Se as pessoas prestassem um pouco mais de atenção em mim, veriam que tem algo diferente, sabe? Que há tristeza no meu olhar, saudade no meu coração e que em alguns momentos, o meu sorriso é forçado e o meu "eu estou bem" já não é dito com tanta convicção. Mas eu nao as culpo por isso. Elas tem seus proprios problemas. Não quero que ninguém largue sua propria vida pra cuidar da minha. Não sinto carência, sinto solidão. Me sinto só.. muito só. sabe? ;/ Preciso de alguém que diga aquelas mesmas coisas que eu digo pra alguém quando não está bem. Carinho, atenção, amor, amizade, confiança, é tudo que preciso, e agora.

Quando Caio fala...

"Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas… Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor pra mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo."

Vou deixar que hoje, mais uma vez, Caio Fernando Abreu fale por mim.

Seguir em frente.

"Seguia sempre em frente.

Olhando para os lados.

 e confesso que para trás também.

Tentando fazer com que o mundo fosse menos insuportável .

Procurando não lembrar de coisas que machucaram e que ainda me machucariam.

E então passei a observar mais , e aprender com tudo a minha volta.

Porque seguir em frente não é simplesmente o fato de andar em linha reta.

Seguir em frente é manter a cabeça erguida,

olhar para trás quando for necessário,revendo e avaliando o que poderia ter feito e não fiz.

Mas sem me menosprezar e me sentir mal por isso , porque ainda há tempo.

Há tempo para eu amar e errar : viver 

Então percebi que seguir em frente é ter um sorriso no rosto sempre, por mais triste que a vida seja.

Então me perguntei porque deveria sorrir?

E vi que era pelo simples fato de um dia , por mais distante que tenha sido ,eu sorri.

Um segundo.Mas sorri.

E fui feliz.

E no fim , sorri de novo. 

Agora foram duas vezes" ;)

To bem. Obrigada!

Não! Eu não mudei.
-Não tenho a pretenção de mudar pra você, por você. Posso, e vou mudar pra mim mesma, pro meu benefício e não em benefício de resgatar um relacionamento que há muito tempo não existe. Naquele momento eu precisava que você abraçasse a minha causa, que você dissesse:
-Liu, eu to com você, eu acredito em você, acredito, acredito que você pode superar, pode mudar... Sabe, talvez ali foi o momento que eu mais precisei de você, te implorei, te pedi.. e você foi muito duro comigo.
Talvez tenha sido melhor assim. Eu consegui enchergar melhor as coisas, é como se eu olhasse do tal lado de fora! Sem mais delongas, to bem. Obrigada!

Caio F. Abreu.

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!

Caio F. Abreu

Me entende, eu não quis, eu não quero, eu sofro, eu tenho medo, me dá a tua mão, entende, por favor. Eu tenho medo, merda! Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fos...se e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e já volto.

Morrer é um exagero."

“Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina no carro e no meio da tarde morre. Como assim? E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente? Não sei de onde tiraram esta idéia: morrer. A troco? Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam para nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente. Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego, mas não desistiu. De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis. Qual é? Morrer é um clichê. Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida. Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas. Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira. Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu! Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por 1 rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer. Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sábado de manhã. Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito. Isso é para ser levado a sério? Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas. Morrer é um exagero. E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas. Só que esta não tem graça!” 

 - Pedro Bial.

Por que será que tem que ser assim
A gente gosta, a gente ama, a gente muda.
E o tempo faz verdades nos teus olhos deixa ver
Solidão abusa.
 Foi tão bonito, tão intenso, tão maravilhoso
Cada segundo.
E a vida nos revela cada dia uma nova cena
Um outro mundo
"Cê" chega, me beija
Me olha nos olhos
E me diz então
Valeu! Foi bom, adeus! Não vou chorar,
Nem vou me arrepender
Foi eterno enquanto durou
Foi sincero nosso amor
Mas chegou ao fim
Guardei as fotografias
Coloquei numa caixa vazia
O que restou do amor.
(Chiclete com Banana)




Hoje, nada do que eu ousasse dizer, iria expressar o que estou sentindo. De você, guardei o que foi de mais bonito entre nós dois, e tenha certeza de que  será eterno. Felizmente ou infelizmente, este, é o nosso ponto parágrafo, porque como ouvi certa vez "coisas acontecem e o futuro é incerto."
 "(...) simplesmente amar e ser amado." (Moulin Rouge)

Eu queria tanto poder esquecer tudo isso... e fazer passar logo, passar já, sem ontem, nem hoje, nem amanhã. Simplesmente não ter tua sombra me lembrando o quanto era bom quando você era minha luz...

Eu sinto mais falta é das pequenas coisas.

Eu não queria falar de amor, sentimento e fim, fim de um relacionamento. Mas foi oque abalou a minha estrutura nesses ultimos dias, e como tudo na vida passa, é uma coisa a mais a ser superada!

E teve que ser assim... Sempre foi um perto muito longe pra mim. Um "Eu te amo" que faltava, faltava alguma coisa a mais. Não, não sou exigente assim... E nem penso que o mundo gira em torno de mim, simplismente faltava algo a mais. Eu queria as pequenas coisas, as coisas mais simples, é isso mesmo, as coisas mais simples, como no começo... Aquelas saídas boas. Aquele cantinho aqui na lage. Aquele filme no Notebook com pipocas feita em casa. Sim, sim... Que mudasse, evoluisse, mas que continuasse aquela coisa boa e gostosa entre duas pessoas. Tudo mudou, tudo foi embora e eu to indo junto pra não ficar... Ficar com tudo menos simples..
E hoje eu vejo que agente tem escolhas na vida... Encare de frente.
A dor que eu sinto hoje é só minha, de ninguém mais, ninguém mais sente ela, só eu... Por mais que você esteja do meu lado, bem do meu ladinho.

As horas tão passando.

É tempo de mudar. As horas estão passando muito rápido. A vida ta passando... E eu to me sentindo presa, perdida em pensamentos que não tem sentindo, em coisas que de alguma forma não vale apena, não ta valendo apena. To valorizando demais uma pessoa que ultimamente não tem dado valor a nada disso. Os dias tão passando tão rapido e eu to vendo que muita coisa não ta valendo apena. Hoje, exatamente hoje, nessa data de 20 de Março 2011 é tempo... É tempo de olhar pra mim, porque por um momento eu me perdi.. e vou me achar! Porque nunca é tarde. É tempo de mudar as coisas que me fazem mal. É tempo de esvaziar as gavetas, libertar os espaços para o novo chegar. Diminuir os móveis da casa, aumentar o espaço da alma. É tempo de jogar fora as coisas estragadas que estão em mim. É tempo de renúncia, de deixar pra trás as coisas que não me servem mais. É tempo de mudar! Mudar de rumo, de rota, de direção. Mudar de mares, mudar de ares. Levantar vôo com asas novas. Atravessar pontes diferentes...

Recomeçar, eis o verbo.

"Mudando? não, eu sempre fui assim, só não sabia. Mas a vida ensina, ela sempre ensina!
Meu caráter é o mesmo, minha reputação vai continuar igual, mas aprendi algumas coisas que quero aplicar no meu modo de viver. Acho que é, também para isso que estamos no mundo, para evoluir.
Aprendi por exemplo, uma coisa que todo mundo acha que sabe, eu também achava que sabia, mas não sabia. Você nunca vai agradar a todos! Nem você, nem eu, nem ninguém. Nada mais se tem a fazer do que respeitar quem não gosta, mas é aí que entra o maior problema, quem não gosta, na maioria das vezes, vai tentar te oprimir ou provocar de algum jeito. Eu falava que não ligava, mas vivia respondendo brigas na rua, sendo que é exatamente isso que uma pessoa quer quando provoca a outra, e é uma lição que aprendemos por sí só, se alguma pessoa te incomoda, na maioria das vezes por ser melhor ou diferente de você, você vai brigar, vai querer provocar, e você quer que ela reaja, quer que ela brigue, que ela se sinta incomodada, quando a pessoa mostra total indiferença, isso te afeta, te deixa com raiva, aquela pessoa é realmente superior a você! Tanto é que suas palavras e provocações são insignificantes pra ela, tanto faz.
Eu nunca dei importância ou me senti opressiva por isso, mas sempre respondi, agora, eu sorrio, fico feliz quando vejo alguém me criticando, até gosto! E não faço mais do que sorrir ou fingir que nem escutei. Agora eu sou toda amor, eu sou toda paz.
Cansei da vida fútil de revoltas com o mundo e com todos, antes pensava que poderia ser legal, admirava quando via uma mulher daquele tipo arrogante, toda "poderosa", independente, que não está nem ai pra nada, e quer que o mundo se foda.
Mas quando me tornei uma, vi que depois daquela encenação toda, o que resta é a solidão, um vazio que não se explica.
Outro erro meu, era colocar a culpa de tudo, no meu passado, e nas pessoas a quais trouxeram alguns problemas psicológicos. Culpava todo mundo, menos eu! Cabe a mim, recomeçar. Vou usar uma das frases que eu gosto muito " se meu mundo caiu, eu que aprenda a levantar" porque Deus não dá mais do que eu possa aguentar, se ele deu tudo isso, é porque eu tenho capacidade, e vou resolver.
E a maturidade me permite, reclamar menos e fazer mais, parar de odiar tudo, parar com crises existenciais, parar de me fazer de vítima, parar de ser masoquista, e começar simplesmente a viver. Nos momentos bons eu sou feliz, e nos outros eu choro, mas não deixo de ser feliz por isso! Cansei também de ter dúvida sobre tudo, porque isso, porque aquilo, eu já tenho pouco tempo de vida, então, porque não viver e deixar as perguntas serem respondidas na hora certa?"

Forte ou "forte".

"Há alguns dias, venho percebendo, que eu tenho uma visão diferente sobre algumas coisas, comparando a maioria ( sim, só percebi isso a alguns dias atrás) e achei interessante comentar.
Uma das principais, é sobre fortaleza, "ser forte". Há quem pense que ser forte, é ser durão, esconder o sentimentos, não chorar, não se chocar fácilmente, ser uma escultura de gelo, inatingível! Ou pelo menos tentar ser, ou pelo menos fingir que é, e demonstrar isso de sorriso aberto, cheio de orgulho "Olha que legal, eu não tenho sentimentos" e se sentem superior com isso. Respeito essa atitude, esse jeito de pensar, mas são exatamente essas pessoas que no meu ponto de vista, são fracos!
Fortaleza pra mim, é sentir, e não ter vergonha de sentir, e amar e declarar, e chorar na hora que deve chorar, é ser quem é, ser transparente, ter alma e mostra-la exatamente como ela é. Acho também uma tarefa bem mais dificil, ser forte no meu ponto de vista, porque temos que lutar contra o orgulho, contra o egoísmo, etc etc etc.
Por isso, várias pessoas cruzam o meu caminho se achando os todos boazudos, saem do jeito que entraram e sem entender o porque não vi necessidade de continuar um laço, ou admira-los por toda sua indiferença e falta de sentimento, ou farsa, melhor dizendo!
Eu tenho orgulho de dizer que sou forte, não como eles, mas do meu jeito, do jeito que eu acho ser forte. Se eu amo, eu falo, se me magoo, eu choro, choro na frente de todos, choro em um ônibus voltando pra casa depois de um dia horrível, choro na rua, nas calçadas, no shopping, no metrô, no quarto e no banheiro, choro porque é melhor que prender numa tentativa ridicula de tentar fingir que não sinto, eu falo, falo se amo, falo se gosto, falo se fui rejeitada, falo se me criticaram e acharam estranha, falo o que sinto, sinto o que sinto e falo, demonstro.
E aconselho a todos vocês, meus amigos, a fazerem o mesmo, pode parecer absurdo começar a se mostrar transparente, e tenha certeza que você vai receber carinhosos elogios como "Sentimental, babaca, emo, dramático" e tudo mais, mas no final de tudo, vale a pena, porque pior que sofrer visivelmente, é sofrer calado, eu já fui assim, fui! Mas percebi, comparando um com outro, que vale bem mais a pena ser forte".

Mudanças..

De repente eu vejo a chance de tudo mudar, minha vida, meu dia-a-dia, eu. Eu preciso de uma mudança total, e agarro essa chance, não digo com todas as minhas forças, mas agarro. Agradeço muito ao meu Deus, muito mesmo. Como sempre, vou mudar alguns hábitos e alguns defeitos, menos aqueles que eu gosto. Vou mudar... Porque um dia todo mundo tem que crescer, porque um dia eu realmente precisaria agir, e a hora chegou! Nova vida, novos rumos, como sempre, eu sou segura com um pouco de insegurança. Sempre tive um pouco de insegurança em relação as mudanças, sempre! Medo não, medo nunca! Agora, devido as circunstâncias, meu dia-a-dia vai mudar, eu vou amadurecer mais, e tudo vai ser diferente. Mudança, essa é a palavra chave, preparem-se para mudança. porque eu realmente queria, e tudo que eu quero eu consigo, essa é a única coisa que digo com convicção que NUNCA vai mudar!

Olá Galera, estou muito feliz por está hoje colocando minha primeira postagem no Blog. Escrevo basicamente pra mim mesma. Blogueira nas horas vagas, sem pretensão de agradar ou desagradar. Vou ta sempre mudando o Blog, vai ter de tudo um pouco aqui, alias, esse poderia ser o titulo do Blog né? "De tudo um pouco". Eu tive um blog que tinha esse Título e me desfiz dele pra mudar... Mudar um pouco, então se a minha intenção foi mudar, nem teria porque ter o mesmo título.

De qualquer forma, seja todos muito Bem-Vindos. Fiquem avontade!